亲密关系中,懂得这3件事,比找对的人重要一万
文中说到的这3个感情误区,尤其是第二个,小婚家都曾陷进去过。与其苦苦等待那个对的人,不如通过自己的经营和耐心守候,使对方成为那个对的人。
我们常说,爱一个人很容易,但是要爱一辈子却很难。
爱情只凭感觉就可以了,眼中都是对方好的一面,但是长久的感情,是两个完整人之间的相处过程,在这个过程里,每一个人的每一面,每一个细节,都会真实的暴露在对方的面前,不管是优点还是缺点,这对所有人都是一个考验。
生活的一个特点就是,面对眼前的生活,我们很多时候都是处于一种“无知”的状态。
“这个人是对的人吗?”“我们的感情会长久吗?”
我们心中会有无数个问题,但是没有人能够给我们答案。
面对感情,我们每个人都是新手和菜鸟,只能凭借有限的一点点认知,去应对未来无限的可能性。
就像我们之前反复讲到的,心理学的一个很重要的观点就是:重要的不是发生了什么事,而是我们对发生的事情的看法。
合理的成熟的看法,会把我们的感情和生活引向一个越来越好的方向,而不合理的甚至错误的看法,则会把我们的感情和生活引向困境当中。
所以今天,小婚家就和大家探讨一下,在感情中,在亲密关系中,有哪些认识上的误区是我们应该注意的。
争吵是不够爱的表现
有的人会把感情理想化,认为如果两个人真正的相爱,生活中是不会发生任何争执的。
所以,吵架也好,冲突也好,都是不够爱的表现。
在婚姻中,喜欢冷战的人在一定程度上也是受了这种观点的影响。他们觉得吵架是不好的,是不可以的,但是内心又感到了强烈的不满,甚至是愤怒。
于是他们就是采用了回避,不回应,不接触的方式来避免争吵,同时又达到表明自己态度的目的。
但是我们都知道,冷战是一种比吵架更伤害伴侣感情的处理方式,虽然避免了暂时的争吵,但长时间的回避问题和冷漠式沟通,反而导致两个人产生更多的误解和隔阂。
其实,争吵和冲突的背后并不是不够爱,而是人与人之间无法消除的差异。
不管是性别上的差异,行为习惯上的差异,还是观念和看问题角度的差异等等,这些都会在不知不觉中引发伴侣之间矛盾,在情绪控制不当的情况下,就必然会发生争吵。
有一项心理学研究发现,即使是非常幸福的家庭,他们发生争吵的次数也并不比不幸福的家庭争吵的次数少,而且对于引发争吵的内容也并没有太大的差别。
比如子女教育的问题、家务活的分配问题、周末活动的安排问题等等,都会产生或大或小的冲突。
但是,幸福的家庭在面对争吵的时候,并不会把它当成一个不可修复的事情,相反他们会通过积极的沟通来化解生活中的一个个问题,这才是他们感情更长久的关键。
所以,重要的并不是要不要争吵,而是能不能处理好发生的争吵。
好的感情是上天注定的
有的人认为,能不能找到一个对的人,是决定婚姻成败的关键。夫妻要么三观一致、性情相投、幸福到老,要么处处不对、伤害一生。
这种对亲密关系的信念,在心理学上叫做宿命信念,它是从僵化呆板的角度来看待亲密关系,认为如果伴侣注定要幸福地生活在一起,那么在相遇的那一瞬间就知道了。
一旦两个对的人相遇,就必然有美好的未来。
与之相对应的是另一种观念,我们称之为成长信念。
它认为幸福的关系是努力和付出的结果,如果伴侣一起努力,克服困难,战胜生活中遇到的各种挑战,良性的亲密关系就能逐渐建立起来。
你对感情持什么样的信念,在很大程度上决定了你以后的感情状态:
是吃爱情的老本,在感情生活里混吃等死;
爱人可以满足我们所有的情感需要
对很多人,尤其是女人来说,爱情就是生活的全部。
这样一种信念,会导致他们把所有的情感都寄托在爱情上面,认为爱人能够满足自己所有的情感需要,或者必须满足自己的各种情感需要。
在感情中,付出和牺牲是衡量感情浓度的一种很重要的标准。
经历过感情的人,都有过为了对方不顾一切的去付出的时候,也都享受过被对方无限度的呵护和爱的感受。这些都会为以后感情的长久打下良好的基础。
但是这并不代表,爱人必须满足我们的所有情感需要。
这既不现实,也不可能。即使在亲密关系中,人与人之间也是有不可突破的界限的,这个界限就是各自要为各自的人生负责。
人的需要是无穷尽的,有时候我们会过度关注当下的需要,假如爱人没有满足我们,我们会感到失望。
但是人也有更长远的成长的需要。一个依赖他人的人和一个独立自主的人,在生活状态上完全不同的。
如果爱让一个人丧失了独立性,那么这份爱即使看起来再美好,也是不长久的。因为没有一个人可以背着另一个人走过一生,这样的感情太过于沉重。
“爱情不是依附,爱是各自独立坚强,然后走到一起。”
最后,我们经常说,找一个成熟的人,找一个对的人等等。
其实,真正对的人很少是找到的,更多时候是通过我们的经营和耐心守候,使对方成为了那个对的人。相对于对方,你自己其实更重要。
你强大了,你的感情才会强大。
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