最害怕的不是被放弃|而是我已不再喜欢你
以前我最害怕的事情就是在某一天,你忽然消失在我的世界中不见了,后来我才知道的,最害怕的事情是我对你已经不再有感觉,你已然可有可无。
关于我们的未来,我想象过许多画面,甚至于是与你分开,放弃你的样子。
或许是在某个清晨,我习惯性地往你怀里钻,钻来钻去,才发现我已经放弃你了,我的世界中已经不再有你的存在了。我的生活需要开启新篇章了。
于是,在新篇章了,我努力地朝前看,将你所有的一切都慢慢忘怀,在某个时间段,听到一曲熟悉的歌,我猛然发现,你真的已经被我所遗忘。
可我又觉得这种发现带着点点悲凉。
无论在别人的眼里,我们的感情有多么平庸无奇,可在我看来,与你在一起的每个时刻都应当算是惊天动地,因为你带我体验许多我从未尝试过的一切,诸如与你做过的所有亲密事,那就是我最深刻的回忆呀!所以我也自认为我们的分开怎么着也得是极为轰动才是。
我喝个烂醉,终日唉声叹气,悲伤感秋;我大声哭喊,爱情就是个P,什么都不是;我会在每次你必经的地方苦等着,然后期待有意的偶遇,然后转身再哭个泪流满面......
可实际上,你的离开我却淡定无比,好似我与你之间本就没有任何痕迹。
我终于知晓,我的爱恋真的渺小到可以,无人在意你的哀怨哭啼。
忽然一天,我与朋友说着关于我的新恋情,而不过是替我倒了杯酒,静静听讲述关于现任,而未曾提及你这个前任。
也有那么几个会问着还联系那个谁谁谁吗?
然后我才开始搜寻关于你的名字,想表达些什么,却不知该如何开口。
对你,我曾那样喜欢过的。
那样的喜欢,或许就这么一次。
怦然心动是你,手足无措亦是你,连带着你轻皱的眉头,我都想为你抚平。
何止是微小情绪,你简直牵动我所有的情绪。
我还能记起初次约会为了留下美好印记,花费几个小时来倒腾自己,最后你的一句“好看”,让我乐得不能自已。
我还记得我们一起的旅行地,也记得你曾说过以后我们还要去哪里。
我还记得你说我傻,明明看上去多么精明的一个人。
我也还记得你跟我说的第一句话,更记得我们说过的最后一句话。
我们说过太多美好,也经历过许多争吵,你夸我时带的宠溺,骂我时带的愤怒,我也未曾忘记。
聊过那么多那么多的话语,我也不知还能存档多久,只知道每次搜寻这些回忆时,多少会夹杂着复杂情绪,或开心或遗憾,或难过或淡然。
但我知道的是,我不会再让自己入戏,关乎你的近期,我不再抱有兴趣。
也无所谓你心中对我究竟适合印象,占据何种地位。
你还是记忆中那个人,或有些孩子气,敏感而多疑。
你愿意出现在我的视野中,或是拒绝在我眼前出现;你想如何,那都皆由你,我已经不像过去那般在意,更不会抹泪斥责你的不是,或是竭尽力气说出我不再爱你,我终于能放弃你。
我对你的不喜,悄然无息。
某天,我略有迷离,可脑子却愈发清晰,你真的从我脑中抽离,而我对你真的不再欢喜。
好像很久以前,你还是我最喜欢的那个白衬衣阳光大少年,可现如今,也只能略有悲凉的回忆起你。
原来,你不过是我不惧放弃,却怕不再喜欢的一个你!
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